少女自白第4章 视频口播稿

唉—— 感觉好无奈来乡下才20天我母亲就已经催了不下十遍让我回去。

今早更是打个视频说让我去小姨那边做事那里工价高。

一听这些陈词滥调我就心生抵触。

当即没好气地说不去先不聊了要煮饭挂了。

视频挂断后母亲随即又发来了一条语音而正是这句话引起了我情绪上强烈的波动往大点说是崩溃。

我始终不明白我在乡下生活怎么就不是个人样了？ 我每天给自己做饭基本上一日三餐比我在城里和父母住还要规律些。

因为一个人没有人依赖。

所以每天早上自然醒后我就下楼去煮粥中午也是自己洗菜做饭晚上照例简单点喝粥。

（哽咽一下） 今早喝粥的时候我想了很多。

连带着以往那些负面情绪一一涌现在脑海一遍又一遍地进攻着我的心里防线。

每次和父母意见相左以及她们说我没出息丢人现眼时内心那种负罪感被无限地放大甚至吞没了我。

曾经我问过我父母为什么要生我？ 我总觉得如果她们不生我也许现在的她们就不必因我而困扰。

如果她们不生我以前那些花在我身上的投入和付出肯定能让她们作出另一番成就。

如果她们不曾生我…… 实不相瞒写这段稿子的时候我哭了。

我始终认为在她们眼中劣迹斑斑的我不配得到她们的好也不配享受她们的好。

所以在我接连找了两个月工作都没满意的时我没有选择继续待在家里而是逃离那里回到了乡下。

在我心里有一杆秤。

那就是给不了父母帮助以及成为不了她们理想中的我那就尽量不拖累她们这算是我所能尽到的最大孝心。

（换气） 过去的四年里或者说直到现在每当我和父母置气时我所想的都是要搬出这个家买一个自己的小房子。

所以这四年来我都不怎么消费就是为了买个小公寓可后来我一合计好像人生仅仅为了房子不值得。

我懒我始终认可这点。

又或者说其实那种懒是我所向往所追求的生活。

前天和我老弟聊天的时候就聊到了我理想中的生活。

我心中理想的生活就是： 睡到自然醒不用上班打卡三餐有饭吃有衣服穿不被父母唠叨不活在别人的口中有网有闲健康稳定我就拥有全世界。

我觉得当下的我像是正在过着自己理想的生活。

可母亲的唠叨还是时不时盘踞在我的心头她始终认为我在乡下不工作就是不应该。

时常劝导我年轻时不工作等年老时怎么办？ 以往我还会和她争辩几分后来我学会了闭嘴。

因为转变一个人的观念很难就像她想转变我一样。

我呢？ 不想去考虑那么多未来只想立足于当下。

如果当下的我都不开心那么就算未来长命百岁又有什么意思呢？ 我始终认为生命的价值不是以活着的时间长短去衡量。

也许我只能活到50岁但如果我能开心28年那也很值啊！ 现在的自己是过去自己的选择所造就那么将来的自己就是现在自己的选择所造就。

我不后悔现在的选择我也相信将来的我不会因为现在的我的选择而后悔。

或许这段话很绕口但这就是我所想的。

视频里母亲问我直播赚了多少钱？ 我说一毛没赚。

以前我总将自己没能坚持直播的原因归咎于自己房间的网络不行而我这次回乡自己装了网络我清楚地认识到不是网络不行而是我自己不行。

我拉不下脸也卖不了惨。

包括我那些视频也仅仅是记录生活没有学着那些大咖贩卖焦虑赚取流量。

而我陆陆续续写了四年的小说也并没有取得成绩。

以往我将原因归咎于自己一边要上班一边要码字不能专心所以出不了成绩。

回到乡下以后我才认清楚现实。

原来不是因为没有精力而是自己的拖延以及不愿写那些流水的商业文才导致没有点击量。

没有人看就愈加不愿意写恶性循环。

说实话其实我挺感谢自己能有这种一个人回乡下住的勇气。

挺感谢这次的经历让自己明白自己有几斤几两从而放下了那些不切实际的梦。

不做大神已经好多年了。

写到这里我感觉被母亲话语带来的怒气已经平复了不少。

还是那两句话一句是之前应对母亲的一句是自己很早以前说给自己听的。

八月底就回去找个班上。

如果等不到30岁那就25吧。

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