失眠飞行梁1五年后再次翻阅曾经给你的情书

我想这样开口但是我不知道自己是否还有这样的资格。

昨天我一个人去影院排了三小时的队去看了一场凌晨时分的 《捉妖记》打不到车回家只能慢慢走回去。

好在这个城市不大天气亦不冷走一走就暖和了。

这是部很好很好的电影 但是它好不到我的心坎儿里这些年来印象里最深刻的不是像走马灯似的来回换的大片们也不是电影课上昏黑的教室里放着的无声胶片是大约在五年前的一部电影叫做《西游降魔篇》。

那时候我还不会对电影评头论足只会偶尔匝舌着抱怨“好血腥”。

我不要看啦” 这样的撒娇话语。

可是唔我现在能够用微薄的知识来了解它的时候你还会听我的絮絮叨叨么? 前些天的时候朋友邀我去玩开心消消乐我拒绝了。

不是不喜欢是习惯不去碰它。

至于通关?果然没有你的指导我真是一点都不擅长玩游戏。

当时我们互相分享战绩时我们有一种名叫的甜蜜里喜欢刺激喜欢冒险我在妈妈面前打电话给你撒娇说快来教我下一关怎么走。

不记得消了多少次才通过了那个关但是我很清楚地记得你很无奈地抱怨我的肆意放任。

我讨厌消消乐更确切地说我讨厌回忆。

这会让我想起来那些挑灯夜读的学生时代、我清楚地记得从窗外透进教室的日光照在课桌上你低头写字的时候眼睛被阳光刺痛抬起头来微微皱了一下眉。

那时候我还是个花痴的小姑娘愉愉看着又不敢承认会因为你的一个眼神而患得患失会因为你的一句话而左思右想。

我问你我哪里好你说我会陪伴和鼓励你我问你何时喜欢我你说很早很早以前你哪里好?年少的时候我仰望你的优秀现在我依然如此。

在北上读大学的时候寝室里夜谈会畅聊彼此的感情生涯我总会很认真的说“他很优秀 优秀到我一 直想成为那样的人”我何时喜欢你?大约在某个放学的傍晚走在巷子里时你突如其来地回头吓我的瞬间而那一天距离今日整整六年。

我不懂得异地恋的妙诀我也不习惯喋喋不休所以有些时候-个多月都不会给你打日话。

可是这些并不能成为离开的借口不是吗?我不珍惜所以我失去了我不挽回但我后悔了。

过年聚会的时候我才听到你的消息。

新的女朋友、新的造型变帅了变成熟了....等然后我到走廊里给你打电话我说:“为什么你的声音有些奇怪? ”你说:“没有 你听了。

”我挂了电话给你发了分手的短信。

你回我说:我们性格不合适。

我真真想笑这是百搭的一句无所不在无所不能。

电视剧里、电影里、小说里听烂了的那个理由让手无言以对如果我当初闹一闹你会不会心软大约是会的。

只是我不要那样的勉强开始的时候你说要保密结束的时候我也说保密。

悄无声息无人知晓也许在我慢慢了解你的时候你也了解了我。

那种近乎偏执的自尊心人欺我一 寸我却永不在他面前失态所以没有人安慰没有人来说抱歉我很好偶然想起的时候我会给你一条短信: 最近过得怎么样?你说:恩不错。

上课无聊的时候我会拿带着盖子的签字笔在桌上比划朋友问说你在画什么我笑笑随便画画。

我习惯写你的名字已经六年没有了当初的甜蜜心情我还是习惯那样流畅时书每年我都会给你发生日祝贺你一次也未给我发过。

每一年我都会给你寄贺卡你说你从未收到过正如你说你喜欢我在很早很早以前所以这些事我相信它们的时候也是很早很早以前。

我们没有过过情人节也没有庆祝过彼此的生日我至今很诧异那时候我们是怎么走过的那两年。

想着想着就忍不住笑了。

那时候流行写同学录你龙飞凤舞地写了三个字“勿忘我”给了我张最丑的大头贴。

那时候流行郭敬明的《梦里花落知多少》我看了号啕大哭你说你也哭了我转瞬破涕你带我玩游戏看电影读武侠到最后你已弃之不爱我却仍以这三样为乐趣。

我喜欢随手写写文字曾经好象你问过我什么时候会为你写下纪念。

当时说会有的原来就是在这个时候。

其实我就是这样一个 固执到有时自己都很无奈的人固执着不肯太早睡却每天都要告诉自己早点休息时常昼伏夜出会弄跨自己的身体一样。

固执着-次次地假设疑问却每一 次都告诉自己我已经忘记了。

我希望我在你心里能如你在我心里那样是蜜糖而非毒药今日的这样一番话 缘起于电影的触动也缘起于朋友的一个电话 她说你已有一个谈了三年的女友我想这样大概是最好的你有你的生活我也有我的人生。

能够遇见你是我值得庆幸的事可以放弃你也是我值得骄傲的事我想我需要感谢你教会我放弃和忍让在我还是个任性娇纵的孩 子的时候包容我善待我:我想我需要想念你然后让自己记得很多应该停驻在身边的东西都是自己的懈怠而失去的然后不再错过也不再后悔。

算上落笔的这个年头我已想你六年只是盼你下一次 能够体会到我的心情。

在我问你的时候也能够坦然回应你好吗?我很好你呢?我也很好。

我想要的爱情是和你越来越熟悉彼此越来越知根知底甘愿多苦都与你生死契阔甘心多累也与子成说不会在意彼此的曾经即使无可避免的要经历一场异地恋我们也可以成为别人口中少数能修成正果的一对在合适的年纪举办一场不一定奢华却只属于我们的婚礼然后脚踏实地在一起一生一世。

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