一个小孩他妈的故事第38章 我的颓废谁知道二

我的故事 第一辑 回忆满满温暖太少 作者 小孩他妈 我一姨娘家有个女儿比我小四五岁小时候不愿意好好读书就早早辍学在家帮忙做农活。

每日里风吹日晒虽然健康看外貌却也粗糙沧桑。

姨娘每次来我家里都喜欢抚摸着我的手不无妒忌地说道：“你看看这丫头的手细皮嫩肉的哪里像是农村干活孩‌子的手？这简直就是城里享福孩子的手啊！” 母亲说：“她不能干活不养着怎么弄！” 姨娘：“不能干重活挑挑子种地还不能洗衣服烧饭吗？你天天忙死了什么都舍不得叫她干也是太惯着了。

” 母亲叹气：“那怎搞哎！她那毛病老是不除根！” 这不除根的老毛病娇贵到连夏天的西瓜都不太敢吃怕良性太大诱发病情说出来会不会有人不相信呢？ 这样的日子日复一日年复一年我内心的焦虑和颓废无人诉说。

那时候如果的我的爱好不是看书不是喜欢提笔写日记用文字纾解自己心中的焦虑痛苦彷徨无助估计我的心态绝对不会健康到还可以笑看人生了。

因为闲我喜欢到处找书看。

也因着才名在外所以有些有共同爱好的学长学姐们倒也不会拒绝我的要求。

实在闹书荒的时候我会把自己买的一些书籍再翻出来翻来覆去的看然后再模仿着人家的思路和创作方式去写。

应该是休学的第二年吧我磕磕绊绊地写了我人生中的第一部结构完整条理清晰有始有终的中篇小说。

两万多字很俗套的男孩和女孩的爱情故事还应该是虐恋情深的那种。

因为那时候我的心中没有光生命的旅程也是灰蒙蒙一片没有希望没有期待也不知道余生还有多长。

所以悲观的我自然而然的决定了作品里面主人翁悲剧的命运。

心比天高命比纸薄当我无能为力改变自己的命运时那就只有活一天了一日且行且珍惜了。

我把那部文稿做了很认真的修改。

又跑到县城的新华书店买了正规的稿纸一个字一个字地认真誊写了下来然后心怀忐忑的寄去了北京《十月》杂志社。

据说投稿未被录用的稿件一般三个月内会收到退稿。

我有自知之明知道自己不可能运气那么好只是初次尝试就能遇到欣赏自己的伯乐那么唯一的诉求就是在收到退稿的时候可以免费得到专业编辑老师的指导和点评。

- 时隔太久我都忘记是不是确定的三个月之期了我真的收到了《十月》的退稿。

里面没有编辑老师的专业点评只有一张小纸条应该是杂志社千篇一律对所有退稿作者的复制黏贴。

意思大概是作品不符合他们的要求不予录用。

鼓励我们再接再厉继续创作继续再投稿。

气馁吗？不气馁。

还创作吗？当然继续。

不然我肩不能挑手不能提的除了天天在家做废人我还能做什么？ 那时候最励志的榜样 就是张海迪一个身残志坚却热爱生活好好学习天天向上的新时代女性。

我只是生病四肢健全她都可以努力去做的事我为什么不可以？ 只是那时候可能真的跟心境很有关系也许是久病不愈导致的颓废心理不是短篇文字可以纾解释放的所以我迷恋上了长篇小说创作。

总觉得只有长长的故事才可以诠释人生的酸甜苦辣五味俱全。

常常看到一些电影或是电视剧中一些专业大佬聚精会神地坐在书桌前身旁是摆满一摞摞书籍的书架书桌上是一盏体现夜深人静仍在孜孜不倦辛苦创作的台灯还有笔盒里各种各样的笔和堆积如山的稿纸好像只有这样才能展示出作者的才高八斗灵感十足。

每次看到这些我都不喜欢这段镜头好像这并不是自己想要专心创作而是刻意做给外行人看的。

如果用现在的网络流行语来说不知道是不是叫做所谓的“摆拍。

” 于我而言对于喜欢看书和写作的我来说并不是书桌才是唯一可以灵感涌现适合创作的场所。

只要有纸有笔我可以随时随地提笔就写。

只要有书看静谧也会好喧嚣也罢你的世界我不想参与我的世界也不欢迎你来。

我达不到“两耳不闻窗外事一心只读圣贤书”的境界但是我可以做到我的世界我说了算我想咋办就咋办。

我这种特立独行的行为好像刻在了骨子里一样维持了很多年没办法改变。

在这很多年里都被亲朋好友们误解为清高孤傲不合群。

所以我的人际关系很糟糕知己仅三两人亲友邻居也只是点头之交。

我把所有的颓废都埋藏在我的书籍和我的创作里营造了一个可以让自己自得其乐的世界。

我在里面暂时忘记了病体之殇努力把自己活出了自己心仪神往的模样。

在那段我的颓废只有我自己知道的漫长时光里一本好书《中国古典诗词名篇分类鉴赏辞典》无论是在我的思想上还是在我的心灵上都起到了至关重要的引导和启发作用。

能读到一本好书我得到的和领悟的真的不是千言万语可以形容的只能说受益匪浅绝对是所言不虚。

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